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【原创好文】学会立界限的父母,是对孩子最好的保护

时间:2018-04-12 发布者:Ponyrunning

儿子五岁半的时候开始,因为各种各样的事情,每天都感觉要跟他吵架,例如经过便利店,他要买糖果,我说你刚才已经吃过了,不可以再买给你,况且家里有。

 

他就开始语言轰炸:为什么你从来都不满足一下我?

你不是一个好妈妈!你从来没体谅一下我!

为什么你就可以想买什么就买什么,我就不可以!?

为什么你总要规定我?

你从来都不给我吃糖果!

我再也不喜欢你了!你怎么可以这样对我…

 

听到这样的话,我觉得真的很委屈,也很难过,就忍不住开始反驳他,反问他,哔哩吧啦说一大堆道理,说到他肯跟我道歉,说到他知道自己“冤枉”妈妈了。

 

让他做家务,他会理直气壮质问我:“为什么我要帮你做家务?”

 

让他看一下妹妹,他说:“我现在也有自己的事要做,没空。

 

”让他收拾玩具,他说等一会,然后一直是等一会,然后我总是看不过眼,他去上学,我又收拾干净了…
 

啄木鸟
 

每次跟他“开撕”,我都觉得好累。心里一直觉得孩子从前明明不是这样的,怎么过了五岁之后,忽然感觉这个孩子换了一个人似的,越来越有自己的想法,越来越为自己争取权利,越来越个性,感觉越来越难驾驭了。感觉现在自己总是被儿子欺负,想到这里就觉得无比难过。

 

有一天,我跟他的老师聊起我的苦恼,老师第一句就说:这就是成长,你还停留在原地,你现在需要给孩子立界线。

 

我猛然醒悟,孩子在成长,他不再是那个牙牙学语的小婴儿,不再是生活不能自理全靠妈妈帮忙的小孩童,不再是那个需要你帮他做任何决定的孩子,他长大了。

 

很多时候,是父母来不及接受孩子长大的现实,所以孩子的行为在变,父母还停留在原地,就会觉得孩子“叛逆”“不可理喻”“越来越坏”。

 

给孩子立界线,不是不再爱他,不再给他自由,相反界限清晰的孩子,更“自由”。

 

老师推荐我看一本书《给孩子立界线》,我看完简直觉得醍醐灌顶,太有用了。
 

为孩子立界限

一、父母可以说:“不”

 

从前我一直说爱和自由,不是什么原则性的问题上,我觉得能满足孩子就尽量满足。不是说经常对孩子说“不”对孩子打击很大吗,会伤害到亲子关系等等,特别是提倡爱和自由的家长们,越来越不敢对孩子说“不”了。

 

作为新晋父母,我们确实不知道在什么时候,什么情况下说“不”,可以达到良好的效果,不伤害亲子关系,又能帮助孩子建立界限和规则。

 

看完这本书,我找到了一些方法,说来也神奇,给孩子立界线,然后温柔而坚定地跟他一起遵守,我们真的没有再“吵架”了。

 

例如在儿子玩APAD这件事情上,我给孩子立界线。我跟他做了规定:周一至五不可以玩,周末可以玩两次,每次半小时。

 

刚开始实施的时候,他总是不停试探我:在我忙得不可开交的时候,趁机说:妈妈,你这么忙,都没空理我了,让我玩玩IPAD吧。

 

在我称赞他表现很棒的时候,他说:我这么乖,是不是可以奖励我玩一下IPAD?帮我做完家务,也不忘试探问一句:你看我都帮你做家务了,我可以玩一下下吗?

 

 

有时候发脾气反问我:为什么谁谁谁在家就可以一直玩,我就不可以?为什么他可以玩那么久,我就不行?
 

有人趟在雪地上
 

这件事上,我一直坚持温柔而坚定,我跟孩子说:“宝贝,在玩IPAD这件事上,我们家有我们家的规定,你是家里的一份子,就要遵守我们家的规定,说好了什么时候玩就是什么时候可以玩,不可以的时候就是不可以。你的朋友怎样玩,是他们家的规定,不是我们家的。”

 

一个多月下来,他不时还会不服气,还是纠结这个问题,后来他已经完全接受了这个“家规”。

 

给孩子建立界限,告诉他什么可以做,什么不可以,这是父母的责任。

 

一个越清楚规则的孩子,内心的安全感越大,知道边界在哪里,做事便会安心、踏实如果没有界限,不知道规则,就像一个无底洞,看起来很自由,但其实让孩子内心充满恐惧。
 

地上掉下来了很多苹果

二、父母应该怎么做

 

这本书的作者亨利·克劳德博士给了我们一些建议:

 

0-12个月

父母需要保证婴儿关于被爱的需要,所以这个时候,不应该有界线,而是传递爱。

 

1-3岁

孩子能够学习对“不”这个字的回应。这个时期,父母的“爱” 依然比“界线”重要。在一些事情上,你需要慢慢学会“温和而坚定”。

 

3-6岁

孩子知道负责任和后果。这阶段,我们父母需要逐渐教导孩子学会,这只是“事实后果”,是他们触犯界线后必须学会承担的责任,但不会影响我们对他们的爱。父母让孩子知道,处理方式都是“对事不对人”爸爸妈妈还是很爱你。

 

 

父母需要坚持原则,该让孩子承担后果的就让他去承担。
 

小熊读书

三、让孩子清楚,自己需要承担的责任

 

“当一个人的行为导致他必须面对现实的结果,比如痛苦、损失时间、金钱、财务、喜爱的东西、看重的人…他才会有真正的改变。”

 

很多时候,你给孩子立界线,他并不理解,也不能感受到如果不遵守这个规定,越过这个界限会怎样,所以给孩子承担责任的机会,告诉孩子如果你这样做,你必须自己承担后果。

 

 

如果你现在不好好吃饭,就必须承担整晚饿肚子的后果。如果你上学忘记带书包,就必须承担被老师惩罚的后果或者接受因此带来的麻烦。如果你因为生气把书本撕烂了,你就必须自己去跟老师说明白这件事,妈妈不会帮你去说。
 

一个小女孩在荡秋千
 

我们给孩子立界线,目标不是为了控制孩子,让他们做我们想他做的事,相反而是让孩子选择去做自己想做的事,而且让他们知道做错事是需要承担后果的。

 

我们需要让孩子有少量的自主权,让他们在那样的自主权里面做选择,然后让他们在这些选择里面承担后果,这样可以培养出有爱心、有担当的孩子。如果其中一点失去平衡,例如给予孩子太多的自由,容易导致孩子出现品格上的问题。

 

“当你学会要求孩子负责任,他们就学到负责任的价值,这个过程要从你自己开始。”
 

小男孩躺在草地上
 

你在为人父母的时候,就是在协助创造孩子的未来。孩子需要有界限的父母。如果你感觉自己“驾驭”不了已经长大的孩子,你就必须多看书,多学知识,才能找到方法应对孩子的成长。

【原创好文】学会立界限的父母,是对孩子最好的保护

时间:2018-04-12 发布者:Ponyrunning

儿子五岁半的时候开始,因为各种各样的事情,每天都感觉要跟他吵架,例如经过便利店,他要买糖果,我说你刚才已经吃过了,不可以再买给你,况且家里有。

 

他就开始语言轰炸:为什么你从来都不满足一下我?

你不是一个好妈妈!你从来没体谅一下我!

为什么你就可以想买什么就买什么,我就不可以!?

为什么你总要规定我?

你从来都不给我吃糖果!

我再也不喜欢你了!你怎么可以这样对我…

 

听到这样的话,我觉得真的很委屈,也很难过,就忍不住开始反驳他,反问他,哔哩吧啦说一大堆道理,说到他肯跟我道歉,说到他知道自己“冤枉”妈妈了。

 

让他做家务,他会理直气壮质问我:“为什么我要帮你做家务?”

 

让他看一下妹妹,他说:“我现在也有自己的事要做,没空。

 

”让他收拾玩具,他说等一会,然后一直是等一会,然后我总是看不过眼,他去上学,我又收拾干净了…
 

啄木鸟
 

每次跟他“开撕”,我都觉得好累。心里一直觉得孩子从前明明不是这样的,怎么过了五岁之后,忽然感觉这个孩子换了一个人似的,越来越有自己的想法,越来越为自己争取权利,越来越个性,感觉越来越难驾驭了。感觉现在自己总是被儿子欺负,想到这里就觉得无比难过。

 

有一天,我跟他的老师聊起我的苦恼,老师第一句就说:这就是成长,你还停留在原地,你现在需要给孩子立界线。

 

我猛然醒悟,孩子在成长,他不再是那个牙牙学语的小婴儿,不再是生活不能自理全靠妈妈帮忙的小孩童,不再是那个需要你帮他做任何决定的孩子,他长大了。

 

很多时候,是父母来不及接受孩子长大的现实,所以孩子的行为在变,父母还停留在原地,就会觉得孩子“叛逆”“不可理喻”“越来越坏”。

 

给孩子立界线,不是不再爱他,不再给他自由,相反界限清晰的孩子,更“自由”。

 

老师推荐我看一本书《给孩子立界线》,我看完简直觉得醍醐灌顶,太有用了。
 

为孩子立界限

一、父母可以说:“不”

 

从前我一直说爱和自由,不是什么原则性的问题上,我觉得能满足孩子就尽量满足。不是说经常对孩子说“不”对孩子打击很大吗,会伤害到亲子关系等等,特别是提倡爱和自由的家长们,越来越不敢对孩子说“不”了。

 

作为新晋父母,我们确实不知道在什么时候,什么情况下说“不”,可以达到良好的效果,不伤害亲子关系,又能帮助孩子建立界限和规则。

 

看完这本书,我找到了一些方法,说来也神奇,给孩子立界线,然后温柔而坚定地跟他一起遵守,我们真的没有再“吵架”了。

 

例如在儿子玩APAD这件事情上,我给孩子立界线。我跟他做了规定:周一至五不可以玩,周末可以玩两次,每次半小时。

 

刚开始实施的时候,他总是不停试探我:在我忙得不可开交的时候,趁机说:妈妈,你这么忙,都没空理我了,让我玩玩IPAD吧。

 

在我称赞他表现很棒的时候,他说:我这么乖,是不是可以奖励我玩一下IPAD?帮我做完家务,也不忘试探问一句:你看我都帮你做家务了,我可以玩一下下吗?

 

 

有时候发脾气反问我:为什么谁谁谁在家就可以一直玩,我就不可以?为什么他可以玩那么久,我就不行?
 

有人趟在雪地上
 

这件事上,我一直坚持温柔而坚定,我跟孩子说:“宝贝,在玩IPAD这件事上,我们家有我们家的规定,你是家里的一份子,就要遵守我们家的规定,说好了什么时候玩就是什么时候可以玩,不可以的时候就是不可以。你的朋友怎样玩,是他们家的规定,不是我们家的。”

 

一个多月下来,他不时还会不服气,还是纠结这个问题,后来他已经完全接受了这个“家规”。

 

给孩子建立界限,告诉他什么可以做,什么不可以,这是父母的责任。

 

一个越清楚规则的孩子,内心的安全感越大,知道边界在哪里,做事便会安心、踏实如果没有界限,不知道规则,就像一个无底洞,看起来很自由,但其实让孩子内心充满恐惧。
 

地上掉下来了很多苹果

二、父母应该怎么做

 

这本书的作者亨利·克劳德博士给了我们一些建议:

 

0-12个月

父母需要保证婴儿关于被爱的需要,所以这个时候,不应该有界线,而是传递爱。

 

1-3岁

孩子能够学习对“不”这个字的回应。这个时期,父母的“爱” 依然比“界线”重要。在一些事情上,你需要慢慢学会“温和而坚定”。

 

3-6岁

孩子知道负责任和后果。这阶段,我们父母需要逐渐教导孩子学会,这只是“事实后果”,是他们触犯界线后必须学会承担的责任,但不会影响我们对他们的爱。父母让孩子知道,处理方式都是“对事不对人”爸爸妈妈还是很爱你。

 

 

父母需要坚持原则,该让孩子承担后果的就让他去承担。
 

小熊读书

三、让孩子清楚,自己需要承担的责任

 

“当一个人的行为导致他必须面对现实的结果,比如痛苦、损失时间、金钱、财务、喜爱的东西、看重的人…他才会有真正的改变。”

 

很多时候,你给孩子立界线,他并不理解,也不能感受到如果不遵守这个规定,越过这个界限会怎样,所以给孩子承担责任的机会,告诉孩子如果你这样做,你必须自己承担后果。

 

 

如果你现在不好好吃饭,就必须承担整晚饿肚子的后果。如果你上学忘记带书包,就必须承担被老师惩罚的后果或者接受因此带来的麻烦。如果你因为生气把书本撕烂了,你就必须自己去跟老师说明白这件事,妈妈不会帮你去说。
 

一个小女孩在荡秋千
 

我们给孩子立界线,目标不是为了控制孩子,让他们做我们想他做的事,相反而是让孩子选择去做自己想做的事,而且让他们知道做错事是需要承担后果的。

 

我们需要让孩子有少量的自主权,让他们在那样的自主权里面做选择,然后让他们在这些选择里面承担后果,这样可以培养出有爱心、有担当的孩子。如果其中一点失去平衡,例如给予孩子太多的自由,容易导致孩子出现品格上的问题。

 

“当你学会要求孩子负责任,他们就学到负责任的价值,这个过程要从你自己开始。”
 

小男孩躺在草地上
 

你在为人父母的时候,就是在协助创造孩子的未来。孩子需要有界限的父母。如果你感觉自己“驾驭”不了已经长大的孩子,你就必须多看书,多学知识,才能找到方法应对孩子的成长。

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